Ti sei mai chiesto come ottenere uva gratis al supermercato o evitare di dover comprare un regalo di compleanno alla tua ragazza?
Per trent'anni, il fumetto per adulti Viz ha avuto le risposte a queste e molte altre domande con consigli di stile di vita provocatori per tutti - dai rapper ai calciatori, dagli spettatori ai ciclisti.
Per festeggiare il suo compleanno, qui presentiamo alcuni dei suoi suggerimenti ironici per risolvere i piccoli problemi della vita e trasformare le cose a tuo vantaggio.
AUTOMOBILISTI: quando si passa attraverso un autovelox, far lampeggiare rapidamente le luci due volte e guardare il conducente che frena quando pensa di essere stato catturato.
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GAMBLERS: per una nuova opportunità di gioco, prova a inviare £ 50 a te stesso tramite Royal Mail.
DATORI DI LAVORO: Evita di assumere persone sfortunate buttando immediatamente metà dei CV nel cestino.
UOMINI: Quando ascolti il tuo CD preferito, alza semplicemente il volume al volume che desideri, quindi abbassalo di tre tacche. Questo evita che tua moglie debba farlo.
CONDUCENTI: evita di essere perseguito per aver utilizzato il telefono durante la guida. Basta inserire il cellulare in un grande guscio e la polizia penserà che stai ascoltando il mare.
Sbattere insieme due gusci di pistacchio dà il' impressione un cavallo molto piccolo' si avvicina.
NON sprecare soldi con iPod costosi. Pensa semplicemente alla tua melodia preferita e la canticchio. Se vuoi 'cambiare traccia', pensa semplicemente a un'altra canzone che ti piace e canticchiala invece.
CINEMAGOERS: prendi in considerazione gli spettatori di DVD pirata usando il bagno prima dell'inizio del film.
CONDUCENTI: Se un'auto si guasta o si ferma davanti a te, suona il clacson e agita freneticamente le braccia. Questo dovrebbe aiutare l'auto ad avviarsi e mandarli sulla loro strada.
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EVITA che i ladri rubino tutto in casa spostando tutto nella tua camera da letto quando vai a letto. Al mattino, sposta tutto di nuovo.
LADRI D'AUTO: Non scoraggiatevi se nulla è in vista. Gli oggetti di valore possono essere nascosti nel vano portaoggetti o sotto un sedile.
RAPPERS: Evita di dover dire: 'Sappi cosa sto dicendo' tutto il tempo parlando chiaramente in primo luogo.
LE SCARPE durano il doppio se indossate solo a giorni alterni.
UOMINI SINGOLI: Convinci le persone che hai una ragazza stando fuori dal Topshop con le borse della spesa, guardando l'orologio e di tanto in tanto lanciando un'occhiata all'interno.
DIPENDENTI: Usare il gabinetto solo al lavoro. Non solo risparmierai sulla carta igienica, ma verrai anche pagato.
SCROOGES: Risparmia a Natale restituendo al mittente le cartoline dell'anno scorso con la semplice scritta 'Same to you'.
DRIVER MICRA: Attacca uno spumante acceso al tetto della tua auto prima di iniziare un lungo viaggio. Comunque la guidi come una fottuta macchina schivata.
PESCATORI: Attacca un palloncino di elio alla tua lenza e fai esca l'amo con una ghianda. Quindi siediti sotto un albero e 'pesca' per gli scoiattoli. Un cesto della biancheria capovolto sarebbe una rete ideale, ma non dimenticare di ributtare gli scoiattoli nell'albero alla fine della giornata.
SINGLE MEN: dai un'occhiata alla vita matrimoniale registrando Woman's Hour su Radio 4, quindi riproducendolo a un volume più alto della TV mentre cerchi di guardare qualcosa su Discovery Wings.
Ragazzi con il culo stretto: solo ragazze che si chiamano Natalie, Carol, Holly o Eve. È probabile che il loro compleanno sia intorno a Natale e non dovrai sborsare per un regalo fino ad allora, quando ti avranno buttato.
BOLLI un uovo alla perfezione senza costosi timer per uova facendolo bollire in acqua bollente e allontanandoti da casa a esattamente 60 miglia all'ora. Dopo tre miglia, telefona a tua moglie per tirare fuori l'uovo dalla padella.
ACQUIRENTI: Porta un chicco d'uva alla cassa. Non si registrerà sulle bilance low-tech e insensibili, quindi lo otterrai gratuitamente. Ripeti questa procedura circa 100 volte e avrai un grappolo d'uva in omaggio.
McDONALD'S: Rendi verdi le tue borse della spesa marroni in modo che si confondano con la campagna dopo che sono state gettate fuori dai finestrini dell'auto.
Una nota POST-IT attaccata sotto il naso è un modo ideale per sventare i lettori labiali.
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AMERICANI: Risparmia tempo prezioso non aspettando 'Dio benedica l'America' per ogni tua frase.
CONSIGLI COMUNALI: Riduci i problemi di lettiera assegnando ai ciechi bastoni appuntiti.
QUANDO visiti una stazione di servizio autostradale per una tazza di tè e una fetta di torta, assicurati di organizzare il tuo prestito bancario o la seconda ipoteca prima di arrivare alle casse, risparmiando tempo e imbarazzo.
CICLISTI: Evita di farti male alla schiena semplicemente mettendo un pane naan sulla sella. Questo conforterà la tua corsa e quando tornerai a casa, oplà! Uno spuntino caldo.
CASALINGHE: Prima di tentare di rimuovere le macchie ostinate da un indumento, cerchia l'area sporca con una penna permanente in modo che quando lo rimuovi dalla lavatrice puoi controllare che la macchia sia sparita.
Spettatori di SKY TV: evita lesioni da sforzo ripetitivo tenendo premuto il pulsante 'prog+' sul telecomando e toccando il dito in posizione.
GIOVANI madri: Calmare i bambini che piangono istericamente al supermercato schiaffeggiandoli con fermezza sulle gambe e poi tirandoli per il polso.
FILANDERI: Evita l'imbarazzo di gridare il nome sbagliato a letto facendo storie solo con ragazze che hanno lo stesso nome di tua moglie.
CALCIATORI: Ricorda che c'è un sacco di tempo per ubriacarsi dopo che la tua carriera da giocatore è finita.
Sussurratori di cavalli: parla più forte. Gli animali ti sentiranno più chiaramente, velocizzando così i tempi di addestramento.
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Commesse FEMMINILI: quando un meccanico viene alla tua cassa, aggiungi una selezione di articoli casuali di cui non sapevano di aver bisogno e addebita loro 50 costi di manodopera per la transazione.
UOMINI SINGOLI: Ingannare la gente nel pensare di avere una ragazza stando fuori Topshop con un sacco di borse
PREOCCUPATO che i tuoi denti si macchino dopo una notte pesante bevendo vino rosso? Bevi una bottiglia di vino bianco prima di andare a letto, per togliere le macchie.
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