Il comico Harry Hilly è tra le persone divertenti onorate nella nostra lista di grandi barzellette
Sono state un paio di settimane difficili per il popolo britannico – e con i giorni delle elezioni generali ci sono poche cose per cui sorridere.
Ma dicono che la risata è la migliore medicina, quindi Sunday People ha raccolto 50 delle barzellette più divertenti di 50 dei nostri comici preferiti.
'Mio padre diceva sempre: combatti sempre il fuoco con il fuoco, ed è probabilmente per questo che è stato buttato fuori dai vigili del fuoco.'
Harry Hill
'Non ero un bambino particolarmente piccolo. Sono stato scelto per interpretare Betlemme nel presepe della scuola.' Jo Brand
“Qualche decennio fa avevamo Johnny Cash, Bob Hope e Steve Jobs. Ora non abbiamo contanti, speranza e lavoro. Per favore, non lasciare che Kevin Bacon muoia.' Bill Murray
'Eric Bristow mi ha chiesto perché ho messo la supercolla su uno dei suoi dardi. Ho detto: non puoi lasciarlo andare, vero?' Tim Vine
Micky Flanagan (Immagine: Andrea Southam)
Dillian Whyte combattere il tempo
'Stavo guardando la maratona di Londra e ho visto un corridore vestito da pollo e un altro vestito da uovo. E ho pensato: questo potrebbe essere interessante. 'Micky Flanagan'
“Mio nonno ha inventato la mongolfiera. Ma non è mai decollato davvero.' Milton Jones
'Il mio amico continua a dirmi che sono nell'armadio. Dico solo che sono affari di Narnia!' Will Ferrell
'Dio ha dato agli uomini un pene e un cervello, ma sfortunatamente non abbastanza afflusso di sangue per far funzionare entrambi allo stesso tempo.' Robin Williams
'Ho incontrato una ragazza olandese con le scarpe gonfiabili la scorsa settimana. Le ho telefonato per fissare un appuntamento, ma sfortunatamente si era tolta gli zoccoli.' Pietro Kay
Significato del numero 959
Pietro Kay (Immagine: eco di Liverpool)
'Mia nonna ha iniziato a camminare per cinque miglia al giorno quando aveva 60 anni. Ora ne ha 97 e non sappiamo dove diavolo sia.' Ellen DeGeneres
'Bob Geldof... non c'è da stupirsi che sia un tale esperto di carestie, da 30 anni cena fuori a I Don't Like Mondays'. Russell Brand
'L'ottantadue virgola sei per cento delle statistiche sono fatte sul posto.' Vic Reeves
(Immagine: caratteristiche di Rex)
'Il mio ragazzo aveva un manuale sul sesso ma era dislessico. Ero sdraiato lì e lui stava cercando il mio aceto.' Victoria Wood
“Quando ero bambino, ho chiesto a mia madre che cosa fosse una coppia e lei ha detto: Oh, due o tre. E si chiede perché il suo matrimonio non abbia funzionato.' Josie Long
‘Gli hotel di lusso hanno un servizio di couverture. Non ne avevo mai sentito parlare e bussarono alla porta e una donna disse: sono venuta per abbassare il letto. Al che ho detto: beh, molte donne lo hanno fatto in passato. Perché dovresti essere diverso?' Michael McIntyre
'Come ha chiamato il postino Pat durante le sue vacanze? Pat.' Aisling Bea
“Ho incontrato mia moglie a Hong Kong. Ho detto: che diavolo ci fai qui?'' Alexei Sayle
'Prima di giudicare un uomo, cammina per un miglio nei suoi panni. Dopo di che chi se ne frega? È a un miglio di distanza e tu hai le sue scarpe.' Billy Connolly
Billy Connolly (Immagine: BBC)
‘Finalmente ho il corpo che voglio. È facile, in realtà, devi solo volere un corpo davvero di merda.' Louis CK
'Ho un letto ad acqua per ravvivare la nostra vita amorosa. Non funziona, ci siamo allontanati ulteriormente.' Keith Chegwin
'Quanti spagnoli ci vogliono per cambiare una lampadina? Juan.' Dan Antopolski
'Ho letto un articolo che diceva che se bevi regolarmente due bicchieri di vino al giorno, potresti essere sulla buona strada per diventare un alcolizzato. Ho pensato che se avessi bevuto regolarmente due bicchieri di vino al giorno sarei stato sulla buona strada per essere guarito dall'alcolismo.' Jack Dee
“Ho chiesto alla commessa che imbottitura avrei dovuto avere nel piumone. Ha detto: 'Scendi'. Così ho colpito il ponte.' Rhod Gilbert
Tommy Cooper (Immagine: Fremantle Media)
'Due cannibali stavano mangiando un pagliaccio – uno ha detto all'altro: Ha un sapore strano per te?' Tommy Cooper
'Prima il dottore mi ha detto la buona notizia: avrei avuto una malattia che portava il mio nome...' Steve Martin
'Un uomo non sa cosa sia la felicità finché non si sposa. A quel punto è troppo tardi.' Frank Skinner
Thurman vs Pacquiao Regno Unito tv
'Ha detto che si stava avvicinando ai quarant'anni e non ho potuto fare a meno di chiedermi da quale direzione.' Bob Hope
Bill Bailey (Immagine: WireImage)
“Ci sono vari modi per smettere di fumare: cerotti alla nicotina, gomme alla nicotina. Mia zia si versava addosso un gallone di benzina ogni mattina.' Paul Merton
“Un uomo entra in una farmacia e dice: posso avere una saponetta, per favore? Il farmacista dice: Lo vuoi profumato?' E l'uomo dice: No, lo porto con me adesso.' Ronnie Barker
numero angelo significato 333
'Il lavoro più difficile che abbia mai avuto: vendere porte, porta a porta.' Bill Bailey
'Riesci a immaginare Gesù che si presenta in una discoteca. Non mi interessa chi sia tuo padre, amico, non entrerai con i sandali.' Kevin Bridges
La madre della moglie ha detto: quando sarai morto, ballerò sulla tua tomba. Ho detto: bene. Sono stato sepolto in mare.' Les Dawson
'Ho la cleptomania. Ma quando va male, prendo qualcosa per questo.' Ken Dodd
«Mia sorella è stata con due uomini in una notte. Dopo non riusciva a camminare. Riesci a immaginare? Due cene!' Sarah Silverman
Ronnie Corbett (Immagine: PA)
'Una betoniera si è scontrata con un furgone della prigione. Gli automobilisti sono invitati a cercare 16 criminali incalliti.' Ronnie Corbett
'Agli uomini non importa cosa c'è in TV. A loro importa solo cos'altro c'è in TV.' Jerry Seinfeld
'Non sono dipendente dalla cocaina. Mi piace il suo odore.' Richard Pryor
'Mia madre mi ha detto che non devi metterti in bocca niente che non vuoi. Poi mi ha fatto mangiare i broccoli, che sembravano due pesi e due misure.' Sarah Millican
Sarah Millican
'Come si fa a mettere a letto un uccello grasso? Pezzo di torta.' Sean Lock
'Mi sono reso conto di essere dislessico quando sono andato a un toga party vestito da capra.' Jimmy Carr
'Una volta un ragazzo mi ha detto: se cerchi stupido nel dizionario c'è una tua foto. Il mio dizionario non ha immagini, deficiente.' Ed Byrne
Eric Morecambe (Immagine: NEWSAMpix)
'Prendo sempre il tè del mattino a mia moglie in pigiama, ma lei è grata? No, dice che preferirebbe averlo in una tazza.' Eric Morecambe
“Molte persone hanno pantaloni fortunati. Non considero fortunato tutto ciò che ha toccato il mio pene.' Jon Richardson
che ha vinto il Grande Fratello 2012
'Gli uomini leggono le mappe meglio delle donne perché solo gli uomini possono capire il concetto di un pollice che equivale a cento miglia.' Roseanne Barr
'Prima di incontrarla, bevevo e giuravo senza motivo... Ora ho una ragione.' Benny Hill
‘I nipoti possono essere fastidiosi. Quante volte puoi dire: la mucca muggisce e il maiale mugu? È come parlare con una top model.' Joan Rivers
'Sono sicuro che ovunque sia mio padre ci sta guardando dall'alto in basso. Non è morto. Solo molto condiscendente.' Jack Whitehall
“Ho lasciato il mio lavoro alla fabbrica di gas elio. Non mi piaceva sentirmi parlare con quella voce.' Stewart Francis
“Quando ho detto per la prima volta che volevo essere un comico, tutti hanno riso. Non stanno ridendo ora.' Bob Monkhouse
